hit (and don't run)

''Maybe we like the pain. Maybe we're wired that way. 

Because without it, I don't know; maybe we just wouldn't feel real. 

What's that saying? Why do I keep hitting myself with a hammer?
Because it feels so good when I stop.''

Meredith Grey, Grey's Anathomy

!buzina

Eu - Vou ser uma péssima condutora.

Ele - Não vais nada. Porque dizes isso?

Eu -  Vou, vou... Já viste a quantidade de asneiredo que vou debitar a mandar vir com a malta a fazer disparates no meio da rua?

Ele - Oh, mas isso é normal... e não tem mal nenhum. Às vezes até sabe bem mandar vir, descomprime...

Eu - Não tens noção! Quantas vezes estico o braço para buzinar, quando o meu pai "não se impõe" por algum otário se armar em esperto à nossa frente... O meu pai nestas coisas é muito pacífico. Irrita-me...

Ele - Depende das pessoas, se calhar não está para se chatear... na maior parte das vezes nem adianta de nada.
 Eu - Acho que nunca reparou bem na linguagem gestual e interior que faço aos outros condutores. Bom para ele!

analytics: como?

Tenho por hobby ridículo, quando me lembro, consultar o Google Analytics aqui do blog; faço-no não por ligar a estatísticas de visitantes e links e tal como a maioria dos bloggers assim o fará mas, para me surpreender com o que as pessoas pesquisam no google, ou noutros motores de busca, de modo a virem cá ter ao blog.

Neste último mês, a criatividade foi tão grande, que resolvi partilhar algumas das pesquisas que me fazem ficar completamente aparvalhada a olhar para o monitor:
(excluí as 'porno', não será novidade que serão frequentes aparecerem coisas como 'mulheres com canetas no rabo'. Para vossa sanidade, segue-se só alguma insanidade em modo síntese)

⌨ 15 deste mez quero sugestao de chave para o euromilhoes
eu dou mas, se ganharmos passamos a escrever mês com 's' e dividimos o dinheiro, boa?

 ⌨ comi trident preto e agora estou com boca dormente 4 dias
e então, queres mesmo falar sobre isso? que os dentistas não saibam dessa nova anestesia, as melhoras.

⌨ como fazer uma arma de choque com uma caneta 
não sei mas tenho medo de ti.

⌨ sonhar com carranhas do nariz
alto sonho. sugiro teres uns kleenex ao lado, just in case.

⌨ uma vez um padre disse-me que uma boa relação tem dois componentes: uma boa amizade e um erotismo inabalável.
o padre da minha paróquia, em tempos idos em que eu era uma 'menina da fé' nunca me diria tal coisa. no próximo natal oferece-lhe algo da Margarida Rebelo Pinto, ele vai adorar.

⌨ o que é dislaxia / o´que é dislaxia
confesso que esta é a minha preferida- segundo a wikipedia, dislexia é 'uma dificuldade na área da leitura, escrita e soletração', julgo que será o teu caso.

⌨ quero fala com uma caneta agora quero ve a caneta
eu acho que um médico te dava mais jeito; é só uma opinião...

⌨ gostaria de algumas dicas da vidente para parar de sofrer
dica: não pesquises no google...vai a um psicólogo

⌨ jogos de cavalos para andar e fazer a ecografia com ele/  ⌨ fotografia de uma argalia / ⌨ fonte que parece uma caneta/  ⌨ eui quero mete/ ⌨ eslogan de cafe/ ⌨ apetece comer orelhas/ ⌨ passatempo sexual de uma dona de casa / ⌨ bolos de orem caganitas de cao
é à escolha, não sei o que nenhum de vocês quer ao certo (adoro a do 'eslogan')

⌨ como engatar a empregada de mesa / como engatar meninas bonitas piropos/ como engatar a dona do cafe
...é um mistério, boa sorte!

Gosto também das pessoas que escrevem ''⌨ quero jogar cafe mania agora em algum site''... sim, há quem faça  pesquisas assim. Pessoas estranhas: só precisam de escrever tópico, não precisam de fazer perguntas nem pedir aos senhores do google para responderem, ok? Eles não levam a mal, acreditem!

E, porque a pesquisa mais reencaminhadora de sempre é uma dúvida que abala a vida de muita gente que fica desiludida ao ver que não encontra aqui a resposta, cá fica em modo 'serviço público':

⌨ Como tirar Super Cola 3 ?

Existe um solvente 'descola tudo' que podem comprar em qualquer loja de ferragens/bricolage para o efeito; creio até haver um da marca Super Cola 3 ou da Loctite.
Há sugestões de diluente, água quente, morna, gelo, acetona...mas não sou crente e não acreditem muito em mim.

e voltamos ao normal a partir deeee...agora.

Bom fim-de-semana!

zapping mental

Sou bastante distraída e odeio quando me passam coisas ao lado...

 ...mas, às vezes, é uma bênção que isso aconteça. 

Definitivamente nunca entenderei fenómenos como este programa: não há ponta de nexo em lado nenhum para aguentar sequer 5 segundos a vê-lo.

Por sua vez, a RTP2 tirou-me a 'Mad Men'... começo a recear qualquer dia não conseguir ver televisão.

'falta de peso'/como sabotar a sua própria crónica

Quando nos cruzamos com um discurso da MRP como este (As gordinhas e as outras), ou mesmo este (O esplendor da carne) não dá para revirar os olhos sozinha e continuar a vida como se nada fosse: há que partilhar  As gordinhas e as outras

Three O’clock Rock - Jeanne Lorioz

Olhe Margarida, uma coisa é opinar, outra é desbobinar pensamentos carregadinhos de um ódio de estimação, provavelmente derivado de um qualquer episódio com um betinho com berloques que no liceu escolheu uma gordinha ao invés de si.

É triste saber que nos grupos de amigos que conhece exista gente com comportamentos estranhos - porém, não me espanta - no entanto, que a figura que faça sempre as figuras tristes e exibicionistas ser 'uma gordinha', poupe-me! - até o Sócrates de repente ficou mais credível.

Fica-lhe mal o preconceito nas suas palavras até porque, veja lá, tendo-a como termo comparativo de constituição física, a probabilidade de alguém ser gordinho ao pé de si é de cerca de 98%. 

A Margarida conseguiu fazer pior figura a dizer essas coisas, do que qualquer criatura bêbeda e ganzada a mijar de pernas abertas no meio da rua.

E lamento informá-la de que há quem diga palavrões e tenha comportamentos excêntricos sendo sempre uma senhora e, por outro lado, há quem se arme em grande lady e nem de palavrões precise para demonstrar falta de nível e de respeito.

''And that's how the cookie crumbles.''

'ai, que prendi o meu salto alto no meu neurónio!'

Como é incrível a quantidade de miúdas/senhoras/seres que tentam equilibrar-se em cima de umas sandálias de plataforma ou de salto alto de 10cm no meio da calçada.

Antes de fazerem uma entorse proporcional ao tamanho do salto já parece que a fizeram, com um andar entro o 'sou um cágado' e o 'sou tão boa a andar em cima disto que nem preciso de olhar pro chão...ó....ó...óóóóó!'.

Se eu fosse mãe de uma miúda de 12 anos, muito havia eu de me pegar com ela. Não é que haja uma idade para começar a usar saltos - era demasiada parvoíce para um post só; agora, miúdas que parecem aranhiços, que se torcem e contorcem no meio da rua e que devem sofrer horrores em cima de chanatos de salto agulha, por quererem parecer mais altas, mais velhas, com mais estilo; por favor! Não é assim, definitivamente, não é!

Parem lá com isso. Vão ter muito tempo para ficar com os pézinhos envoltos em dor profunda depois de um dia inteiro em cima de uns saltos. Vão chegar a um estado em que os pés adquirem uma consciência própria e ficam dormentes de tanto vos doerem e vocês vão aguentar - sem chorar, como só uma 'lady' sabe disfarçar.

Eu não gosto de figuras demasiado tristes. Não gosto mesmo; pior do que me fazerem rir, é fazerem-me ter pena!

Mas se caírem, garanto que vos dou, no mínimo, um sorrisinho de brinde. 

'I've told ya...'

Se eu pudesse via mais vezes o pôr-do-sol.

Se eu pudesse via mais vezes o pôr-do-sol. Apertava com mais força os laços que me ligam ao que é importante e desatava o que me prende às coisas que não fazem a vida saber tão bem. 

Se eu pudesse, dava mais de mim a quem precisa e não dava importância a quem não me dá o mesmo em troca. 

Tal como o valor das coisas está no valor que lhes damos, assim deveria ser a importância e a delineação das nossas prioridades. A vida faria muito mais sentido se, de vez em quando, compreendêssemos que é preciso pararmos, olharmo-nos ao espelho, falarmos connosco e, se for preciso, passarmos a vida inteira a descobrirmo-nos aos poucos (em nós e nos outros), sem nunca deixarmos de sonhar com o conto de fadas mas vivendo a vida sabendo que o que esperamos dela,depende principalmente de nós. 

Se eu pudesse, faria tudo isto. 

O "problema" é que eu posso.

Dúvidas existenciais | videoclips indianos

Porque é que nos videoclips/músicas indianas existe (quase) sempre:

- um homem e uma mulher a cantarem à desgarrada,

- o casal/cada um per se estão sempre rodeados de trezentos mil dançarinos, vestidos usualmente com roupas e chocalhos e véus de todo o tipo;

- o homem normalmente mete um pouco de medo (ao contrário da mulher que é linda)

Esta dúvida poderia ser completamente despropositada, não tendo ela surgido quando num zapping empenhado num quarto de hotel encontrei um canal indiano de música. 

No entanto e, como gosto daquelas parvoíces que não lembrem a ninguém, partilho com vocês o hit 'Prabhu Deva - Kalluri Vaanil', mais conhecido por 'Rivaldo sai desse lago':

e este, que mostra a evolução dos tempos, seguindo a minha teoria:

Eu juro que não quero saber a cor dos teus boxers!

É só a mim que mete impressão ir na rua e ter que ver as nádegas de um qualquer adolescente praticamente de fora? Creio que não...

Desde a modinha das calças-fraldário-aladino para mulher (pardonnez-moi mas é mesmo feio, não sei de onde tiram a ideia de que isso ficaria bem a alguém!) às calças nos joelhos com boxer à mostra para rapaz; não há coisinha que me tolde mais a vista do que seres em tais figuras.

Já assisti a mais do que queria e nunca senti qualquer espécie de sentimento bom relacionado com o que vi. Já vi rapazes a puxarem as calças para baixo de propósito, já vi boxers cor de pele (nhac)  ou mesmo amarelados com nódoas... tudo, porque os rapazes de hoje em dia, (eu queria dizer que são só os parolos mas, o pior é que não são só os mitrones do costume) acharam que é fixe usar as calças debaixo do rabo, dois números acima do recomendado e um andar, creio eu, entre o 'sou bué estiloso' e o 'raio das calças que me caiem'. 

É mau, é triste e é nesta alturas em que acho que usar as minhas jardineiras, com os suspensórios para baixo, no secundário era menos crítico (isto apazigua-me o espírito).

No entanto, fiquem a saber que, o que por cá é sinal de 'suposta' rebeldia, (e nem sei bem mais o quê, porque não percebo mesmo), nasceu nas prisões dos Estados Unidos aqui há uns anos:

Os presos que estivessem dispostos a ter relações sexuais com os 'bosses' lá do sítio  para ganharem a protecção destes, inventaram um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais, para não sofrerem as consequências. Vai daí que o sinal inventado foi mesmo o de andar com as calças mais para baixo com os boxers à mostra. Outra versão é a de que, como presos que eram, recebiam roupas largas e não podiam ter com eles cintos para evitar enforcamentos ou chibatadas...
Either way, à falta de divulgação desta história e à falta de sanidade na adolescência, verei muito mais nádegas à minha frente nos próximos tempos...

Eu tenho medo do suburbano Aveiro <-> Porto

Começa a ser crítico pensar que nos pode calhar na rifa ficar ao pé de um espécime peculiar ou assistir a uma cena teatral qualquer.

foto: © Dario Silva, 08-06-2009

Há um mix de emoções a circular nos carris deste comboio, passo a citar as minhas: 

- discussões de namorados, várias em tom bem alto e com direito a chapada no final;

- ciganos romenos a insultarem o pica no seu dialecto por não quererem pagar o bilhete, 

- uma velhinha com um só brinco de filigrana de ouro a olhar o vazio com lágrimas a escorrerem pela cara abaixo;

- escuteiros a cantarem à desgarrada músicas da rfm com gritos histéricos (contribuindo para a minha repentina enxaqueca - nem um nimed me salvou);

- uma senhora 'louca' em pijama ao meu lado rezava num murmúrio, gritava de repente que não devia ter saído do hospital e que ia morrer ali -e pelos ataques de tosse ameaçava mesmo (isto em fase auge da gripe-A foi um medinho de viagem);

- um rapaz em pleno dia 31 de Dezembro a correr pelo corredor, a dar voltinhas a cada varão, vestido somente com um blazer, boxers e meias... (dizia ele que era para ganhar 10€ - vendeu-se por pouco!);

- um casal de namorados que não se conseguia despedir de uma vez por todas - o pica teve que praticamente fechar a porta à força nas caras deles porque não se largavam;

- gente anormal que faz do telemóvel um rádio em pleno comboio e, acreditem parolada: há mesmo muitas pessoas que não querem ouvir a vossa música! (normalmente kuduro, reggaeton, música cigana romena, electro e trance do mais podre, metal do mais odre entre outros) Poupem nas nike shocks e comprem uns headphones jeitosos, podem ser mesmo uns sennheiser para só vocês ouvirem, tá?;

- um miúdo na sua adolescência repleta de acne com uma sweat a dizer em letras garrafais: 'esfrega para veres o génio', com uma seta apontada para baixo. (no comments)

Existem tantas outras mas vocês ainda ficam com medo de algum dia lá terem que entrar...

E isto tudo por quê?
Porque ontem o Del Giorgio sentou-se em frente a um casal de namorados (que é uma "pena" não estar na minha lista): 

- ele, com o seu ar de ressaca e pele muito morena; ela, a ocupar o seu assento e mais meio, mal arranjadinha com um ar a pedir um urgente banho. Estiveram a viagem toda aos beijos... mas sim, beijos profundos, entusiasmados, daqueles que não são para se dar no meio de um comboio cheio de gente. Como se não bastasse, a certa altura, DelGiorgio repara que a mão do namorado desapareceu...e foi parar, à vista de todos, ao 'peitoril-varanda' da sua amada em movimentos tipo 'estou a confirmar que o melão já está bem maduro' durante a viagem... Pois é e, ao olhar para o seu lado esquerdo, no banco do outro lado, estava uma senhora velhota a olhar para o casal, de olhos arregalados...

Alguém da CP - Comboios de Portugal que me leia, (somos só  8 leitores aqui no café mas eu sou crente), ajude-nos; por favor faça alguma coisa! 

Eu só quero pegar em mim e ir sossegadinha a jogar PSP até ao Porto!

'Ponha...ponha!!'

Desculpem lá armar-me em saudosista mas quando uma pessoa acha que não dá nada na tv, pensa: 
'Quando eu era mais pequena não tinha esta dificuldade...Se calhar davam coisas mais interessantes ou era eu que era somente parvinha...'

Vai daí que fui buscar esta pérola:

Desde o traje do Jorge Gabriel, que parece um padre, aos óbvios gritinhos do públicos (e respectiva roupinha da época), ao ar aflito do senhor...isto sim, era televisão!

Tive uma semi- infância muito perturbadora e isto explica muita coisa...  
(Definitivamente muito parvinha).

humm ... #1

"Igreja quer feriado ou tolerância de ponto durante a visita do Papa 

A Igreja Católica quer que o Governo decrete tolerância de ponto, ou feriado, durante a visita de Bento XVI a Fátima, marcada para Maio. O porta-voz da Conferência Episcopal Portuguesa, Dom Manuel Morujão afirma que deste modo os católicos podiam estar presentes na recepção ao Papa, que vem a Portugal em dias de semana." @ RTP

Estou a tentar arranjar uma ponta de nexo nesta notícia.

..esperem mais um bocadinho...

hummm...pois... hummm... Ok, desisto.

Quem é esta gente para falar de 'tolerância' do que quer que seja?

Eu acho que se Deus visse isto, passava-se.

Hoje de manhã fui tratar do 'CU'

...e por CU entende-se: Cartão Único - Ó mentes insanas, curiosas e devaneadoras deste mundo!

Mas também vos digo que o nome é absolutamente apropriado, já que uma pessoa fica realmente com cara de cu e a assinatura fica tão crítica que não se percebe um cu...

 Atente-se que no facebook bastou-me dizer que ia tratar do 'CU' para ter um rol de gente a mandar bitaites de toda a espécie ... Temos que arranjar pretextos para nos rirmos, com este micro-clima tropical e tragédias por todo o lado, alguma coisa tem que servir.

(Esta foi tão má, tão seca...perdoem-me, sim?)